Lamster
Der Spielplatz von und für Postillonkommentatoren bis zum Wiedereintreffen des ChefRed.
Sonntag, 12. April 2015
Sonntagsfrage(5)?
Berlin (dpl) - Es ist wieder Sonntag und während andernorts in Deutschland Flüchtlingsheime angezündet werden, die Griechen anfangen ihre alten Unterhosen zu verspeisen und der Chefredakteur seine Brut bemuttert haben wir es in einer tagelangen, blutigen Schlacht geschafft die islamistischen Top-Hacker am Kapern unserer hochfrequentierten Online-Ausgabe zu hindern. Die Redaktion ist besonnener denn je aus diesem Gemetzel hervorgegangen und steckt nun in einer Sinnkrise. Um den Alltag in der normalen Welt meistern zu können, muss das Postillama (finanziell "unterstützt" durch die Lobbyisten des TTIP ) von Ihnen wissen:
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Ich hoffe es wird ein Junge.
AntwortenLöschenEine Mitgift kann er sich doch gar nicht leisten.
Wahrscheinlich produziert das Kleine jede Menge Mist. Also ganz der Papa..
AntwortenLöschenIch denke erstmal über die Lieferung von Kommata und sowohl Groß- als auch Kleinbuchstaben nach.
AntwortenLöschenBemitleidenswert ist das Kind sowieso. Der Racker dient fortan nämlich sicher als Inspiration für Artikel.
AntwortenLöschenWeiß jemand schon, welches Alter das neue Kind vom Chefred. haben wird? Ist es auch wieder (9)?
AntwortenLöschenDa muss ich ja viel mehr lesen!
AntwortenLöschenDas Kind fängt diesmal angeblich ganz jung an.
AntwortenLöschenFauli.
AntwortenLöschenMal sehen ob es überhaupt (9) wird...
AntwortenLöschenEl.
AntwortenLöschenIslamistische Hacker wollten das PostilLama angreifen? Ja, ist denen denn gar nichts heilig?!
AntwortenLöschenNee, für eine gaaaanz kurze Zeit war es der jüngste Mensch der Welt. Der Rekord wurde dann aber schnell überboten.
AntwortenLöschenDas wird dem Zufall überlassen.
AntwortenLöschenHuhu.
AntwortenLöschenBei den Umragen kann man nachträglich nix mehr machen. Da bleibt die Tollpatschigkeit des Huftieres der Nachwelt erhalten.
AntwortenLöschenHuhuel
AntwortenLöschenWoher wollen Sie das wissen? Irgendwelche Beweise?
AntwortenLöschenHuhuhamster.
AntwortenLöschenKönnt ihr euch entsinnen, dass ich auf des Chefreds Frau vor ca. 9Monaten aufpassen musste?
AntwortenLöschen"Lamster", eine Mischung aus Lama und Hamster...
AntwortenLöschenDas ist ja soooo lustig!
Ich musste den ersten Satz mehrfach lesen, bis ich nicht mehr einen falschen Numerus, sondern ein fehlendes Komma erkannt habe.
AntwortenLöschenDer Hammer in der Tiefsee!
AntwortenLöschenAlso sie sicher nicht mehr.
AntwortenLöschenErst wieder, wenn der Postillon geöffnet hat.
AntwortenLöschenGanz einfach: Auf der Guinness-Seite der Weltrekorde steht das Sichermann-Kind nicht mehr als Weldrekordhalter. q.e.d.
AntwortenLöschenWas würde besser zum heiligen Sonntag passen als eine List verrückter Prophezeiungen die angeblich alle bereits eingetroffen sind oder noch eintreffen werden? Ein selbsternannter Christ hat mir die Liste über die YouTube Kommentare geschickt weil er meinte er müsse mich für seine Auslegung der Lehren Christi gewinnen. Interressanterweise sollen die alle aus der Bibel stammen und irgendwie bezweifle ich das ein wenig, aber schaut selbst:
AntwortenLöschen1.) Damaskus wird komplett zerstört.
2.) Der Mond wird in Blut verwandelt.
3.) Israel wird wieder eine Nation und die juden kehren aus allen Nationen dahin zurück.
4.) Die ganze Welt wird in Chaos sein.
5.) Die großen Religionen werden sich unterinander bekriegen.
6.) the majority of people who move away from the truth of Jesus Christ and his gospel to religions, it would be a great falling away from the truth
Die Mehrheit der Leute wird Jesus Christus und seine frohe Botschaft ablehnen.
7.) Tiere werden in Massen sterben.
8.) Alle großen Flüsse werden austrocknen und es wird Dürren geben.
9.) Es wird Konflikte in Judäa und Samaria geben.
10.) Persien (Iran) wird sich als Supermacht erheben und Deutschland, Frankreich, China und Russland werden mit dem Iran eine militärische Allianz eingehen.
11.) Die Vereinigten Staaten werden nicht mehr existieren.
12.) Es werden Leute von Krankheiten sterben.
13.) Es wird einen dritten Weltkrieg geben.
14.) Das 4. deutsche Reich wird sich erheben.
15.) Rom wird vom Islam verachtet und niedergebrannt innerhalb einer Stunde.
16.) Es wird Krieg zwischen Israel und dem Iran geben.
17.) Und es gibt eine neue Weltordnung.
Vielleicht hat es ja den Namen der Mutter.
AntwortenLöschenOder des zweiten Vaters?! Wissen wir das überhaupt?
Wie schnell datet die Seite eigentlich up?
AntwortenLöschenGibt es überhaupt eine Mutter?
AntwortenLöschenVielleicht haben sie sich eine geliehen
AntwortenLöschenUnd was soll man da ankreuzen?
AntwortenLöschenOk, 50% der Prophezeihungen basieren auf der Erkenntnis, dass egal wann egal wo Menschen immmer Krieg führen werden
AntwortenLöschenMein Favourite ist aber Prohphezeihung 3), denn genau diese Prophezeihung war doch mit einer der Gründe, warum man Israel als den Staat aller Juden gegründet hat.
Hoffentlich hat er den Kleinen/die Kleine schon für einen Rhönradkurs in der Kinderturngruppe angemeldet. Auf die Plätze wartet man ja jetzt wohl bis zu 4 Jahre.
AntwortenLöschenWas ich zum nachwuchs den Chefred.'s sage?
AntwortenLöschen"Willkommen in unserer Mitte, mein zukünftiger Rentenzahler. Bleib bloß gesund!"
Ein Lama als Pate?
AntwortenLöschenIst das im katholischen Bayern überhaupt erlaubt?
Wenn das Lama getauft ist, schon.
AntwortenLöschenIch nehme bitte einmal die 2.) und dazu noch die 11.).
AntwortenLöschenUnd bitte schön scharf!
Woher weisst du, dass ich der Pate bin?
AntwortenLöschen(haha. "der Pate", wie der böse Gansgter im Film. Versteht ihr? !....VERSTEHT IHR??????)
Eh das Ding zahlen kann wird's keine Renten mehr geben für Götter.
AntwortenLöschen...und lern fleißig, dass was aus Dir wird.
AntwortenLöschenBrontal lustiko.
AntwortenLöschenUnd wenns kein zugereistes Lama ist.
AntwortenLöschenGenau!
AntwortenLöschenNun, da die Dynastie unseres beliebten Satire-Moguls expandiert hat, könnte er eigentlich Aktienoptionen für Stammleser und Stammkommentatoren anbieten.
AntwortenLöschenau ja! Und dann verkaufen wir die Seite an Facebook.
AntwortenLöschenSicher wie eine T-Com-Aktie.
AntwortenLöschenGustav Gans als "Der Pate"? Das schau ich mir an.
AntwortenLöschenAuch Nostradamus war schon ein Parasit.
AntwortenLöschenIch finde es nicht korrekt, dass sich hier über engste Verwandte des ChefRed. lustig gemacht wird. Muss das denn sein?
AntwortenLöschenPS: Habt ihr die Segelohren des Kleinen gesehen? Dumbo ist ein Dreck dagegen.
Ich kann mit Wochenenden einfach nicht umgehen.
AntwortenLöschenKaum ist es da, ist es bereits wieder weg.
Stalker.
AntwortenLöschenImmer dieser Druck. Ich wäre nicht überrascht, wenn das Baby schon bald seinen ersten Burnout hat.
AntwortenLöschenDas ist wie Pizza...
AntwortenLöschenHat aber angeblich vorrausgesagt, daß der Islam in einem Glaubenskrieg versinken wird, um danach mehr und mehr unwichtig zu werden. Soll so etwa jetzt zur Zeit stanttfinden.
AntwortenLöschenWie deine Kühlschrankbefüllungen.
AntwortenLöschenIch mag füllige Kühlschränke.
AntwortenLöschenDas müsste dir mal mit deinem Gewicht passieren.
AntwortenLöschenDie Interpretation kenne ich gar nicht. Naja, jede Generation hat ihre eigene Sicht auf Literatur.
AntwortenLöschenIch will doch mein Gesicht nicht verlieren.
AntwortenLöschenTja, wenn man bedenkt das der Islam zur Zeit die am stärksten wachsende Religion ist bezweifle ich das der Islam bald unwichtig wird...
AntwortenLöschenAber hinter Blauwalkotelett verstecken...
AntwortenLöschenUnd es ist rum: Ab an die Arbeit!
AntwortenLöschenUnd fehlender Modernisierungswille muss nicht das Ende bedeuten. Die katholische Kirche beweist das seit Jahrtausenden.
AntwortenLöschenDas mit dem Islam hat mir vor etwa 25 Jahren ein Literaturprof. erzählt, der sich schon seit langem mit Forschung zu den Nostradamus-Prophezeiungen geschäftigt hatte. Damals konnte sich keiner so recht vorstellen, daß es einen neuen "Glaubenskrieg" geben könnte. Dazu hatte ich seinerzeit nur zu sagen: "Verlaßt euch auf die "Politiker", die werden das schon schaffen." Das Gelächter von damals höre ich heute noch.
AntwortenLöschenJungs, warten wir es doch einfach ab.
AntwortenLöschenIch habe vor vielen Jahren ein dickes Buch über seine Phrophezeiungen und deren Interpretationen gelesen. Ich könnte mich jetzt näher in die State of the Art-Interpretationen einlesen.
AntwortenLöschenhttp://nostradamus-prophezeiungen.de/
Nur allein, mir fehlt der Wille.
Waren hier auch Hacker am Werk?:
AntwortenLöschenhttp://www.spiegel.de/wissenschaft/weltall/asteroiden-abwehr-nasa-will-gesteinsbrocken-abschiessen-a-1028168.html
"Der Flug dauert rund eineinhalb Jahre, die Sonde muss im Oktober 2022 vor Ort sein", sagt AIM-Projektmanager Carnelli. Dann sind die Asteroiden mit elf Millionen Kilometer laut Esa "vergleichsweise nahe" an die Erde.”
Ich kenn die Zukunft!
Auf DATIV und GENITIV reagiere ich nur noch mit SOTIEF - SPON
Die Werbung hat mich überzeugt. Ich kaufe mir jetzt einen Power-Max-Gartenschlauch.
AntwortenLöschenJetzt brauche ich nur noch einen Garten.
Er hat doch noch gar keinen Führerschein, wie will er da einen Burnout fahren?
AntwortenLöschenKeine Sorge. Dafür gibt's doch Ritalin und andere Psychopharmaka.
AntwortenLöschenSeinen ersten Comming out hatte er schon.
AntwortenLöschenDer Geburt des Sichermann-Babys stehe ich kritisch gegenüber und möchte diesbezüglich gerne eine Volksbefragung anregen.
AntwortenLöschenRecht so. Ich fordere Reparationen.
AntwortenLöschenBezogen auf den letzte Satz: DAS kann ich sehr gut verstehen, es geht mir genauso.
AntwortenLöschenGarten ist unwichtig. Zunächst mal brauchst Du einen zweisitzigen Rasenmäher mit Airbag
AntwortenLöschenDie bekommst du, wenn du deine Rente antrittst.
AntwortenLöschenDenk an die Rente!
AntwortenLöschenWelche Werbung?
AntwortenLöschenDie für das neue Waschpulver.
AntwortenLöschenVolksentscheide sind europafeindlich. Außerdem ist dieses Baby alternativlos (wirklich).
AntwortenLöschenWieviele verlieren ihren Kopf und konvertieren, aus Angst den Kopf zu verlieren?
AntwortenLöschenNur, wenn ich Dich damit abholen darf, meine güldenste.
AntwortenLöschenSicher? (Mann?) Vielleicht wurde es im Krankenhaus vertauscht.
AntwortenLöschenIch kann nix sehen.
AntwortenLöschenTrotzdem bleibt es auch dann existent.
AntwortenLöschenVon mir kriegt dieses Kind keine Rente. Basta.
AntwortenLöschenWow! DAS würdest Du für mich tun???
AntwortenLöschenIch bin hingerissen! Dann könnten wir damit ja noch üner den Rasen hier um mich herum rasen und die anderthalb Quadratmeter mähen. Und dann machen wir ein romantisches Picknik.
Aber es gibt eine Alternative
AntwortenLöschenFauler Italiener.
AntwortenLöschenWeltallfascho.
AntwortenLöschenDas ist zu kurz gedacht.
AntwortenLöschenAber nicht, dass wir beim... *hihi* jetzt pass auf: beim RASEN erwischt werden
AntwortenLöschenbuhahaha
Ich weiß, wo hier die Bltzer stehen. Da kannst Du ja den Fuß vom Gas nehmen.
AntwortenLöschenApropos Blitzer: Am Donnerstag, 16.04., gibt es einen neuen Blitz-Marathon. Wer wohl diesmal gewinnen wird?!
AntwortenLöschenVermutlich der Schnellste.
AntwortenLöschen*schallend lach* Gratuliere! Du hast meinen ersten Lacher des Tages ausgelöst. *lache immer noch*
AntwortenLöschenMeinst du da wächst noch was, was noch nicht da ist?
AntwortenLöschenIch bin gespannt wie alt das Kind sein wird.
AntwortenLöschenUm das herauszufinden muessen wir warten, bis es sprechen kann.
AntwortenLöschenIch werde es Kotwitzel junior nennen. Wird schon hören, wenn es Durst oder Hunger hat.
AntwortenLöschenich bin gespannt wie die Segelohren aussehen werden
AntwortenLöschenIch nehme beim Date niemals den Fuß vom Gas
AntwortenLöschenDas nennt man dann wohl speed-dating.
AntwortenLöschen'Was sagen Sie zum Nachwuchs im Hause des Chefreds?'
AntwortenLöschenDas passiert, wenn sie die Pille 'vergisst'!
Warum denke ich gerade an Inzucht? Ach deswegen!
AntwortenLöschenIch habe ja nichts gegen Babys, aber doch nicht in meinem Vorgarten, sozusagen! Die können gerne bei der Titanic rumplärren, aber nicht beim Postillon!
AntwortenLöschenMan muss gekonnt das Tempo variieren können, mein Liebster Anhalter.
AntwortenLöschenEuropa ist wichtig damit auch wirklich alle Länder gleich arm sind/werden
AntwortenLöschenvorsicht fliiiiegende volle Windel
AntwortenLöschenRadler kann man auch trinken ohne Kannibale zu sein.
AntwortenLöschenWeiß jemand von Euch Lamas eigentlich, ob der ChefRed eigentlich Elternzeit beantragen möchte? Dann bedeutete das ja mehrere Monate Archivartikel. Und woher sollen wir denn dann die ehrlichen Nachrichten bekommen?
AntwortenLöschen*in Panik ausbrech
Ein selbstständiger kann Elternzeit beantragen?
AntwortenLöschen+++ Kühles Radler - Kannibale verspeist Biker direkt aus dem Kühlschrank ++++
AntwortenLöschen5-10Tage.
AntwortenLöschenWenn er sich bei sich selbst angestellt hat.
AntwortenLöschenWar das damals bei Timmy (immer noch 9) so?
AntwortenLöschenDer Spon macht gelegentlich Satire, eher dürftige Versuche aber na ja besser als nix.
AntwortenLöschenDer stellt sich an.
AntwortenLöschenAber wenn Du Pech hast, wir das ein Hartzer, ein Minderlöhner, ein Beamter oder, noch schlimmer, ein Politiker. Dann wird das nichts mit Einzahlungen in die Rente
AntwortenLöschenImmer schön hinten.
AntwortenLöschenDas kommunale Geldsäckel.
AntwortenLöschenDas hätte er lieber bei seiner Frau...dann müssten wir nicht hier sein.
AntwortenLöschenDie ist eher unfreiwillig. Und die Unterscheidung zwischen redaktonellem Artikel, Satire sowie Kommentar erschließt sich einem nicht immer auf den ersten Blick.
AntwortenLöschenBis jetzt nur 16 Stimmabgaben!
AntwortenLöschenKoennt ihr euch bitte etwas mehr engagieren?
Ich kenne jemanden, dem bei seinem Uraltauto dauernd der Keilriemen um die Ohren fliegt. Der scheidet als potentieller Sieger schon mal aus.
AntwortenLöschenNicht bei einer so schleimigen Umfrage.
AntwortenLöschenBis dahin ist der (Fach-)Kräftemangel so groß, da kommt jeder in Lohn und Brot.
AntwortenLöschenIch wusste gar nicht das sich Putin untersuchen lies... "
AntwortenLöschenErbgutvergleich von 13 Östlichen Gorillas"
Aber hier ist es auch ganz nett.
AntwortenLöschen*flatschsch*
AntwortenLöschenUnd warum ist dann der Chefred nicht hier?
AntwortenLöschenIch habe weiter unten meine Stimme abgegeben. Die Antwortmöglichkeiten oben kommen nicht in Frage.
AntwortenLöschenBlumentopf reicht.
AntwortenLöschenDer muss seinen Nachwuchs kommentieren.
AntwortenLöschenVielleicht hat er hier ja einen Decknamen
JA, auch Selbständige:
AntwortenLöschenhttp://www.bmfsfj.de/BMFSFJ/gesetze,did=93110.html
Weil der sich um das ältere Kind kümmert.
AntwortenLöschenDer Nachwuchs hat hier einen Decknamen?
AntwortenLöschenSelbst Untätige dürfen das, solange sie einen Job haben.
AntwortenLöschenWieviele hat der?
AntwortenLöschenGenau! Bischen Basilikum aus dem Supermarkt rein, und schon hat man einen duftenden Garten.
AntwortenLöschenWeiß ich nicht genau. 2 - 4.
AntwortenLöschen;-)))
AntwortenLöschenMit der selben Frau?
AntwortenLöschenAber weniger als:
AntwortenLöschenhttp://www.spiegel.de/panorama/gesellschaft/berlin-mutter-ist-mit-vierlingen-schwanger-a-1028164.html
Bist Du indiskret!
AntwortenLöschenGute Nacht.
AntwortenLöschenSchade, dass Du die Bananenflanke nicht aufgenommen hast.
AntwortenLöschenIch brauche meine Stimme noch, meine Tochter will auch heute zum Einschlafen etwas vorgesungen haben.
AntwortenLöschenEtwas Koblauch und Öl vielleicht..
AntwortenLöschenHuhu sollte lieber mal den ChefRed direkt mit seinem Fragen anschreiben. Spekulatius hilft hier nicht weiter
AntwortenLöschenUnd dann haben wir Sonntagsfragen.
AntwortenLöschenWenn die Gute in Zukunft nur noch in der Nähe von Seemannskneipen einschlafen kann weil sie den Klang versoffener Blaubärlieder braucht, weis man woran es liegt.
AntwortenLöschen• Präservativ defekt
AntwortenLöschenNur wie hoch der Lohn wird, ist dann noch fraglich.
AntwortenLöschenSehe ich auch so.
AntwortenLöschenMan könnte ihn auch stalken.
AntwortenLöschenDie sollte man auch nicht an der Pinwand lagern.
AntwortenLöschenSalz und Pfeffer nicht zu vergessen!
AntwortenLöschenSingular -> Plural
AntwortenLöschenIch habe mal eine persönliche Sonntagsfrage im Postillon gestellt. Bekam mir nicht gerade sonderlich gut.
AntwortenLöschenHört sich anstrengend an...
AntwortenLöschenDa stalke ich doch lieber eine hübsche Frau
AntwortenLöschenWie geht es denn Deinem Auto? Keilt der Riemen immer noch aus?
AntwortenLöschenJa. Ich habe jetzt noch den Tank ein Viertel voll. Wenn der leer gefahren ist, geht's zum Schrott.
AntwortenLöschenMachst Du voher noch eine kleine Trauerfeier im privaten Kreis?
AntwortenLöschenIch habe ein breites Repertoir, z.B. kenne ich auch studentische Sauflieder, und dann natürlich die klassischen (Sonntagsfrage: Von wem stammt das Lied "Ergo bibamus" (also trinken wir) und aus welchem Werk stammt die Textzeile "Herscher des Himmels, erhöre das Lallen!"?).
AntwortenLöschenDer Gauck?
AntwortenLöschenIch weiß ja nicht, was zuerst kommt: Tank leer oder Keilriemenriss. Wenn der Keilriemen auf der Autobahn reisst, isses vorbei mit Tank leerfahren.
AntwortenLöschenJetzt bin ich aber sehr gespannt, ob jemand genug klassische bildung hat, deine Fragen zu beantworten.
AntwortenLöschenBach? Weihnachtsoratorium?
AntwortenLöschenIch beantworte keine Fragen in dem ich Bach mit irgendeinem versoffen Eber zusammen nenne.
AntwortenLöschenJa. Und das 'ergo bibamus'?
AntwortenLöschenBach konnte selber ganz gut bechern.
AntwortenLöschenDer hatte ja auch noch mehr Kinder als der Chef.
AntwortenLöschenMozart?
AntwortenLöschenDer hiess vorher ja auch Bech.
AntwortenLöschenNein. Der Verursacher ist mehr im Kreis der Dichter zu finden.
AntwortenLöschenEr war ja auch zweimal verheiratet.
AntwortenLöschenFragtest Du nach dem Text oder nach der Melodie?
AntwortenLöschenZu früh.
AntwortenLöschenDanach ist ja auch der berühmte Bechstein-Flügel benannt, und Kurt Beck, der ewig nüchterne Ministerpräsident.
AntwortenLöschen*Daumendrück
AntwortenLöschenNach dem Text.
AntwortenLöschenGoethe.
AntwortenLöschenKurt hat doch die Brauerei in Bremen, oder?
AntwortenLöschenSoviel Bildung, und ihr treibt euch am Sonntag auf dieser Seite herum (oder war es Tante Google?).
AntwortenLöschenJaja, hab's grad nachgeguckt: Wieder mal der Alte. Wie üblich. Ich kann's nicht mehr hören.
AntwortenLöschenKennst Du den Zwerg Perkeo?
Und den Ichthyosaurus?
Bestimmt die Tante. *g
AntwortenLöschenKinder hatten damals nur die Frauen; die Männer hatten nur den Spaß..
AntwortenLöschenStell Dir vor: Ich habe mehrere Gesangs- und Liederbücher. Dafür brauche ich Tante Goggel nicht.
AntwortenLöschenGoethe selbst hätte es hier wohl gefallen..
AntwortenLöschenIch glaube, bei der Einkommensklasse konnte es sich der Bach nicht leisten, einfach auf sein Landhaus zu ziehen, wenn es ihm zu Hause zu laut wurde.
AntwortenLöschenDafür war der zu eitel.
AntwortenLöschenSo lange die Orgel laut genug ist...
AntwortenLöschenAußerdem hat er seine Kinder selbst unterrichtet.
AntwortenLöschenSehr löblich. Dann verziehe ich mich auch mal wieder zum Antragschreiben (Mich ruft mein Geschick von den Freunden hinweg...).
AntwortenLöschenEitel? Ich denke er war eher ein Realist was seine Umgebung anging..
AntwortenLöschenDu hast meine Fragen noch nicht beantwort. Siehe folgender Kommentar.
AntwortenLöschenGoethe? Realist? Eitler Fatzke war das.
AntwortenLöschenGibt es eigentlich keine PR Agenturen für Forscher? Da müsste doch eine Marktlücke sein?
AntwortenLöschen