Pretoria (dplsa) - Großße Erleichterung bei den Angehörigen der von
Ihrem Freund Oscar Pistorius getöteten Reeva Steenkamp: Der prominente,
behinderte Leistungssportler bekommt die volle Härte des
südafrikanischen Gesetzes für prominente, behinderte Leistungssportler
zu spüren und darf für volle fünf Jahre keinen der bestens sortierten
Waffenläden des Landes mehr betreten.
Erinnern wir uns: Der Angeklagte, Oscar
Pistorius, hatte seine damalige Lebensgefährtin Frau Steenkamp in seinem
Haus mit einem Einbrecher verwechselt, als diese völlig unerwartet nach
einem heftigen Streit mit dem prominenten, behinderten
Leistungssportler die Toilette aufsuchte. Der beinamputierte Pistorius
sah sich in dieser Situation einer potentiell tödlichen Gefahr
ausgesetzt und feuerte zuerst drei Magazine aus seiner Maschinenpistole
vom Typ „Sten" durch die geschlossene Badezimmertür. Um ganz sicher zu
gehen, den möglichen Angreifer ausgeschaltet zu haben, durchlöcherte
Pistorius anschließend die Reste der Tür mit einem deutschen
Maschinengewehr vom Typ „MG42", um anschließend die Angelegenheit mit
zwei Schüssen aus einem russischen Granatwerfer zu beenden. Was klar für
Pistorius spricht: Beim Einsatz des Granatwerfers war Frau Steenkamp
vermutlich bereits tot.
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Oscar für die beste Nebenrolle: Tür |
Der prominente, behinderte Leistungssportler
gab sich nach dem harten Urteil entsetzt: „Fünf Jahre Hausverbot in
allen südafrikanischen Waffenläden? Was soll ich denn jetzt nur tun,
wenn ich wieder verdächtige Geräusche aus meinem Klo höre?!"
Boah, Hamster, Lama, wer auch immer! Könnt ihr mal bitte den anderen Thread wieder aufmachen? Ich war grad mitten in einer Diskussion. Ich mach hier noch den Pistorius...
AntwortenLöschenEin wirklich schöner Hammer. Echtes Gold?
AntwortenLöschenDieser prominente, behinderte Pizzabäcker ist ein Genie. Der Artikel von diesem prominenten, behinderten Pizzabäcker ist genial!
AntwortenLöschenMüsst ihr wohl hier fortsetzen. Sonst bleibt der wieder ewig offen...
AntwortenLöschenBUUUUHHH! Über Krüppel und Spackos macht man sich nicht lustig. Das ist nicht mehr Satire!
AntwortenLöschenJa. Ooooooooooder... auch nicht. Funktioniert beim Postillon ja auch.
AntwortenLöschenQuatsch. Bloß galvanisiert, eine Negerin kann sich den doch sonst gar nicht leisten.
AntwortenLöschenGeh doch wo du wohnst!
AntwortenLöschenKlasse Artikel! Super! Einmalig! Volle Granate!
AntwortenLöschenEin Leser mehr!
Kannst hier dann auch dicht machen, bevor das wieder ausufert.
Solche Wörter benutzt man nicht. Bitte schwärzen!
AntwortenLöschenBeim was?
AntwortenLöschenAuch keine, die einen reichen Neger geheiratet hat?
AntwortenLöschenIch glaube, ich habe Ebola:
AntwortenLöschenhttp://www.bild.de/ratgeber/gesundheit/ebola/kann-cannabis-gegen-ebola-helfen-38219394.bild.html
http://www.celebstoner.com/news/marijuana-news/2014/10/19/marijuana-and-ebola-experts-weigh-in/
Und ich Depp las mich scheiden!
AntwortenLöschenSo, dank des phantastischen Hamsters kommt nun ein völlig aus dem Zusammenhang gerissener Kommentar von mir zu einer Unterhaltung, die Euch allen auf den Sack gehen wird mitten hier rein. Damit müsst Ihr leben. Preistet den Hamster.
AntwortenLöschenAber hältst Du es wirklich für überinterpretiert, anzunehmen, dass mit
"Leben" das Leben gemeint ist und mit "Attentat" ein Attentat?
Was soll das? Da wird mitten im Kommentieren einfach der Thread gesperrt?
AntwortenLöschenDabei wollte ich dem Anhalter und der Frau Schachtel gerade den Schwamm drüber Blues näherbringen.
Jetzt mache ich es einfach trotzdem:
http://www.youtube.com/watch?v=UEVdySLvHzs
Was veranstalten wir deiner Meinung nach Tag für Tag hier?
AntwortenLöschen"ließ"!
AntwortenLöschenIch hab doch vorgewarnt. Du konntest also dein Schlussplädoyer halten. Das ist doch keineswegs böse gemeint.
AntwortenLöschenWIR SIND HIER ABER NICHT BEIM POSTILLON!
AntwortenLöschenDu bist weder prominenten, noch behindert oder Leistungssportler. Gut, behindert ein bisschen, aber nicht das wird nicht ausreichen, um mit einem solchen Verbrechen davonzukommen.
AntwortenLöschenEr hat bereits über zehntausend Kommentare, natürlich ist er ein Leistungssportler.
AntwortenLöschenAlles, was ich höre, ist "mimimimimimi"
AntwortenLöschenHattet ihr keine Zeit zum Korrektur lesen?
AntwortenLöschenNein, aber das sind keine platonischen Ideen, da sinnlich wahrnehmbar. Du glaubst, es wäre das natürliche ideenhafte Sein von "Leben" und "Attentat" gemeint - also pure Philosophie und das bei einer Nachricht des BND.
AntwortenLöschenRussische Granatwerfer werden bestimmt von pro-russischen Separatisten benutzt. Die EU sollte ein Embargo gegen Pistorius aussprechen, es sollten ihm keine Turnschuhe mehr geliefert werden!
AntwortenLöschenDoch, aber erzähl. Wo liegt der Hase im Pfeffer begraben?
AntwortenLöschenwas ihn zu einem ein bisschen behinderten Leistungssportler macht. Das wird vor Gericht kaum zu einem standhaften Plädoyer reichen.
AntwortenLöschenhab grade nochmal die Seite durchsucht. Habe nirgendswo Anzeichen von falschen Versprechungen bezüglich "freier Meinungsäußerung" finden können. Bitte diese Epidemie also zu unterbinden. Ist ja ekelhaft. Wir machen hier keine Nachrichten um der Information willen sondern um zu beeinflussen. Ganz einfach Stumpf und billig.
AntwortenLöschenDie Server standen als ich vorhin auf der Wiese stand auch noch in Chile also sollte das legal sein.
Was soll der mit Turnschuhen ohne Füßße? Liefert Turnschuhe!
AntwortenLöschenIch bin kein Neger, reicht das etwa nicht?
AntwortenLöschenJa, aber die Platonische Idee des Attentates ist wiederum nicht wahrnehmbar. Deswegen ist das doch in Ordnung, was ich schrob
AntwortenLöschenAlles was ich höre ist: hechel tap hechel tap im Laufrad des Lebens.
AntwortenLöschenTja, lieber Hamster, für's Witzeerklären warst ja Du zuständig...
AntwortenLöschenIch habe vorsichtshalber mein Toilettenschild um einen Hinweis ergänzt.
AntwortenLöschenBlär doch!
AntwortenLöschenNur ist etwas verschroben, da du a priori von philosophischem Verstand beim BND ausgehst.
AntwortenLöschenNur, weil jeder Neger ein Schuldiger ist, heißt das noch lange nicht, dass jeder nicht-Neger unschuldig ist.
AntwortenLöschenAuftrag ausgeführt! Was steht jetzt an?
AntwortenLöschenWer sagt denn, dass der BND selbst versteht, was er da schreibt
AntwortenLöschenWas hat uns der Postillon jemals gebracht?
AntwortenLöschenDas dritte Bild verstehe ich nicht ganz.
AntwortenLöschen"Südafrikas" sollte groß geschrieben werden. Die "Großße" Erleichterung halte ich für Absicht? 2. Absatz, 6. Zeile "Angrei fer" hat eine Leerstelle zuviel.
AntwortenLöschenvon oben nach unten oder von links nach rechts?
AntwortenLöschenNicht Doggy-style pinkeln. Noch nie Twister gespielt?
AntwortenLöschenEs sei denn man könnte einen Neger dafür schuldig sprechen!
AntwortenLöschenDas Verständnis der Nachricht des BND muss vom Erfahrungs- und auch Ideenhorizont des BND ausgehen, denn wir wollen diese zurechtgeschwärzte Nachricht ja dekodieren.
AntwortenLöschenGünther sagt immer 'Besser als gar keine Stelle.'
AntwortenLöschenIch habe das letzte Bild ergänzt.
AntwortenLöschenL nach R
AntwortenLöschenNein.
AntwortenLöschenAber woher willst du den um 4 Uhr in der früh auftreiben?
AntwortenLöschenAber die schreiben da ja auch nur rein, was sie anderswo aufgeschnappt haben. Das sind nämlich dreiste Klaudiebe.
AntwortenLöschenAch um die Uhrzeit hat meine Ex bestimmt einen im Bett!
AntwortenLöschenHa, hier kann mir doch wahrscheinlich niemand den Unterschied zwischen einer Pistole und einem Revolver erklären.
AntwortenLöschenLetzteres kam durch das kleine Bild. Das ßß ist Kunst. Südafrikas groß?
AntwortenLöschenDanke, ist korrigiert.
Der Ebola-Ratgeber ist ja ganz nett, aber du hast den Wald vor lauter Baeumen nicht gesehen:
AntwortenLöschenhttp://www.bild.de/ratgeber/gesundheit/orgasmus/vaginaler-orgasmus-existiert-laut-forschern-nicht-klitoris-38082110.bild.html
Seit wann werden Bilder eigentlich nicht mehr direkt im Kommentarbereich angezeigt?
AntwortenLöschenTouché!
AntwortenLöschenRussisch Roulette rockt voll mit ner Pistole.
AntwortenLöschenSeit das ausgestellt wurde.
AntwortenLöschenAngrei Fer, berühmter südafrikanischer Kampfsport-Guru, zweifacher schwarzer Gürtel in Tae-Kwon-Do, Weltmeister, Olympisches Gold, zweimal Silber und zudem frei erfunden.
AntwortenLöschenEin toller Kerl.
Die Rätsel der Formatierung. Diese blöden Programme machen sich öfter mal selbständig:-)
AntwortenLöschenDann mach das weg.
AntwortenLöschenDiesen Zusammenhang konnstruierst Du Dir doch jetzt nur
AntwortenLöschenWo?
AntwortenLöschenHat er doch.
AntwortenLöschenDas stimmt zwar, allerdings klauen die nur bei anderen Geheimdiensten und der Presse. Und du willst doch nicht ernsthaft behaupten, dass DIE etwas von Philosophie verstünden?
AntwortenLöschen"Oscar für die beste Nebenrolle". HAHAHAHAAAA, BRÜLLER!
AntwortenLöschenDann soll er das weg weg machen.
AntwortenLöschenSeitdem ich dicke Menschen sehen kann.
AntwortenLöschenIch dachte, die gebührt Hakle!
AntwortenLöschenDann fang mal an.
AntwortenLöschenVielleicht klauen die ja beim Postillon.
AntwortenLöschenHahahaha
Und was hast du eigentlich gegen BJ's?
AntwortenLöschenSelber schuld. Was erschiesst der auch eine Weiße.
AntwortenLöschenTitten.
AntwortenLöschenIch dachte, die gebührt seinem Rollstuhl.
AntwortenLöschenEr scheint Ihnen ja persönlich bekannt zu sein. *g
AntwortenLöschenEin gutes Schlußwort. Ich bedanke mich für die anregende Diskussion.
AntwortenLöschenDeppenapostroph?
AntwortenLöschenVersteh ich nicht, aber trotzdem ein Hütchen.
AntwortenLöschenDas war eine hervorragende Idee!
AntwortenLöschenJepp!
AntwortenLöschenUnd er kann Ebola heilen!
AntwortenLöschenEin Kunde weniger!
AntwortenLöschenDito
AntwortenLöschenNein, nur Teilen. Mit der Handkante
AntwortenLöschenKlar das diese Feststellung von einem Italienischen Forscher kommt!
AntwortenLöschenKonnte er durch die Türe doch gar nicht sehen.
AntwortenLöschenDer kann jetzt wieder ruhig schlafen.
AntwortenLöschenSayonara Sannyasins!
AntwortenLöschenPeter?
AntwortenLöschenLustig, ja.
AntwortenLöschen"Erinnern wir uns: Der Angeklagte, Oscar
AntwortenLöschenPistorius, hatte seine damalige Lebensgefährtin Frau Steenkamp in seinem
Haus mit einem Einbrecher verwechselt, als diese völlig unerwartet nach
einem heftigen Streit mit dem prominenten, behinderten
Leistungssportler die Toilette aufsuchte."
Ist eigentlich noch niemand auf die Idee gekommen, dass Reeva Steenkamp eine Affäre mit besagter Toilette gehabt haben könnte?
Der am Schlotterteich?
AntwortenLöschenIch werde jetzt nicht dem Reflex nachgeben, noch etwas zu schreiben, nur um das allerletzte Wort zu haben.
AntwortenLöschenDiese Idee habe ich nichmtal jetzt, nachdem Du sie angesprochen hast.
AntwortenLöschenIch dachte es mir....
AntwortenLöschenIhre Frauenfeindlichkeit ist beängstigend.
Zu klein und al dente sind für ihn vom Tisch!
AntwortenLöschenDisqus!
AntwortenLöschenWar Oscar Pistorius nicht in Wirklichkeit Jack Nicholson?
AntwortenLöschenAnsaughilfe bei Prostatabeschwerden?
AntwortenLöschenpruuuuuust ....
AntwortenLöschen=X
AntwortenLöschenIst ja auch meine. Finger weg!
AntwortenLöschenKenn isch nisch.
AntwortenLöschenDisqus, ach halt die Klappe!
AntwortenLöschenJa, er war es mal, hat aber angegeben, vor 4 Jahren damit aufgehört zu haben, Jack Nicholson zu sein.
AntwortenLöschenMit Freude!
AntwortenLöschenDas wird aber einen Aufschrei bei der NRA geben.
AntwortenLöschenHöre ich da Neid?
AntwortenLöschenDu meinst, der flog über das Kuckucksnest?
AntwortenLöschenAre you sure you want flag this comment?
AntwortenLöschenYES
Du Salatist, du.
AntwortenLöschenYES. The comment directly above mine should be flaged.
AntwortenLöschenNö.
AntwortenLöschenSchade
AntwortenLöschenDas kann man ja auch nicht sein ganzes Leben lang betreiben.
AntwortenLöschenWenn Oscar Pistolerius dieses Programm gekannt hätte, hätte er heute kein Hausverbot.
AntwortenLöschenWas verstehst Du denn davon?
AntwortenLöschenSo jetzt gibt es böse Hütchen oder gleich Haue !?
AntwortenLöschenDo you want to fag this user?
AntwortenLöschenNO
Es könnte sich auch um ein Café handeln, dass einem gewissen BIlly-Joe gehört, also BJ's
AntwortenLöschenNichts, deshalb ist es doch durchgestrichen!
AntwortenLöschenHat der sich verändert:
AntwortenLöschenhttp://www.youtube.com/watch?v=A7MmJIy0bjo
Haue, aber ich muss dich warnen. Ich habe einen nicht unbeträchtlichen Teil meines Lebens körperliche Arbeit gemacht und diverse Kampfsportarten betrieben.
AntwortenLöschenSeit wann werden hier denn Videos von YouTube eingebettet? Bitte ausblenden, danke!
AntwortenLöschenDu willst mich doch nur einschüchtern! ;-)
AntwortenLöschenDas auch. Es ist allerdings auch die Wahrheit.
AntwortenLöschenDer Griff zum Messer war gemeint.
AntwortenLöschenMit dem Bidet !?
AntwortenLöschenYeaah, the Eagle.
AntwortenLöschenAn den kann ich mich noch gut erinnern. Damals habe ich mir alle Springen angeschaut.
AntwortenLöschen#KämpfenOscar
AntwortenLöschenAlso, äh.. ich finde Gewalt ist keine Lösung!
AntwortenLöschenF5 und das Video ist weg.
AntwortenLöschenDas Schlusswort von Pistorius im Gerichtssaal wird mir immer im Gedächtnis bleiben:
AntwortenLöschen"Euer Ehren, ich bin gar kein Waffennarr. Und Reeva, die habe ich geliebt. Für die hätte ich mein letztes Magazin gegeben!"
Der Zentralrat beinamputierter Todesschützen ist empört!
AntwortenLöschenAutsch.
AntwortenLöschenPasst ... es heißt Sprünge. :-)
AntwortenLöschenSchlusswort? Oder wares eher ein Schusswort?
AntwortenLöschenWer ist eigentlich dieser Pistorius und warum gibt es nur eine Schlagzeile und keinen Aufmacher? Denn das sind die Teile, die ich immer lese. Beim Postillon reicht das völlig, um mitreden zu können.
AntwortenLöschenAus meinem Klo kommen immer verdächtige Geräusche, wenn ich draufsitze. Wo soll ich blos hinschießen?
AntwortenLöschenIn diesem Fall ist es korrekt von Springen zu reden, weil das die allseits akzeptierte Abkürzung für "Skispringen" ist.
AntwortenLöschenNein, nicht Frau Schachtel, er veräppelt sie, nicht darauf eingehen!
AntwortenLöschenOh zu spät!
El darf mich ruhig veräppeln und ich mache ihm gerne die Freude, darauf hereinzufallen. *g
AntwortenLöschenDas weiß El!
AntwortenLöschenDie Skisprungwettbewerbe
also die Springen!
Kann man den Text auch ausschalten?
AntwortenLöschenEi jò, saan isch doch!
AntwortenLöschenWar fies, nicht?
AntwortenLöschenNö, wieso fies?
AntwortenLöschenEi jò!
AntwortenLöschenGing so.
AntwortenLöschenSoviel war mir durchaus klar. Lach mal wieder.
AntwortenLöschenMach ich die ganze Zeit schon. Vor allem lach ich darüber, daß anscheinend geglaubt wird, ich hätte die Verarsche nicht bemerkt. *g
AntwortenLöschenDu kennst Schachtels Schwäche, das war pure Absicht!
AntwortenLöschenGeh in die Ecke und schäme Dich!
Die "richtigen" Skispringer waren immer sauer wegen der Aufmerksamkeit, die Eddie the Eagle bekam.
AntwortenLöschenIsch han noch gar nitt gewißt, daß de Blatt schwätzn kannscht. Wo haschde datt dònn häa?
AntwortenLöschenWelche Schwäche? Ich würde die auch gerne kennen.
AntwortenLöschenMir war es durchaus klar.
AntwortenLöschenArroganz ;)
AntwortenLöschenNicht alle. Es gab auch genügend Springer, die sich über Eddi gefreut haben.
AntwortenLöschenIhnen glaubt man das auch nachträglich.
AntwortenLöschenWas soll sie mit dem Playboy?
AntwortenLöschenSie haben die "Verarsche" bemerkt trotztem konnten sie es nicht lassen es richtig zu stellen!
AntwortenLöschen;-)
Deckung!
AntwortenLöschenDa der Mann jetzt nicht mehr in Waffenläden rein darf ist bestimmt schon jemand auf die Idee gekommen über Waffenlieferungen nachzudenken.
AntwortenLöschenDas wird doch von mir erwartet. Ich finde es aber süß von Ihnen, daß Sie mich warnen wollten.
AntwortenLöschenManchmal schon. *g
AntwortenLöschenFussball?
AntwortenLöschenJetzt müssen sie auch noch eine ganz unschuldige Verallgemeinerung richtig stellen. Sie sind mir eine. ;-)
AntwortenLöschenIch bin bloß auf die Idee gekommen, dass du bestimmt auf die Idee kommen und Fragen wirst, ob schon jemand auf die Idee gekommen sei.
AntwortenLöschenIch bin großer "Familie Heinz Becker"- Fan, aber das wissen Sie!
AntwortenLöschenKommt übrigens zur Zeit im SWR1 *freu
Ja, wie kann man nur den netten Mörder von nebenan so verunglimpfen?
AntwortenLöschenDa habe ich dich aber mit einer Variation überrascht, die keine Frage war. Haha!
AntwortenLöschenNäääää. So ebbes doch nit.
AntwortenLöschenLust auf eine tasse Idee-Kaffee?
AntwortenLöschenInternet machts möglich.
AntwortenLöschenDaß sisch de Saarlänna fascht all duzen wääschde awwa, gell?
AntwortenLöschenDER war gut. :D
AntwortenLöschenSkispringer - das sind doch die Loser. Skifliegen, das ist es!
AntwortenLöschenOch Frau Schachtel, ich habe sie einfach lieb!
AntwortenLöschenWo soll ich sie eigentlich für Sa. abholen?
Hab ich gesehen, guter Film. So wie viele Filme mit Ulrich Tukur.
AntwortenLöschenJa, alles unter 200m ist Kindergarten!
AntwortenLöschenOh, das hatte ich gar nicht bemerkt.
AntwortenLöschenDu warst am Tatort? Lokaltermin gehabt?
AntwortenLöschenDa werden immer kostenlos Fotos von den Zuschauern gemacht.
AntwortenLöschenIch fand es Schade das er rausgekantet wurde!
AntwortenLöschenEr brachte Stimmung in die Konkurrenz!
Der Zahnarzt hat gar nicht gar nicht gebohrt. Au Backe!
AntwortenLöschenHast du deine Dritten vergessen?
AntwortenLöschenIch habe abgesagt, weil ich ins Saarland muß. Mutter hat um Unterstützung gebeten, bei der Vorbereitung von Vaters Geburtstag. Als ich mich beim Doodle eintrug, hieß es noch, man ginge mit der Familie ins Restaurant.
AntwortenLöschenAnders als Frau Schachtel widerstehe ich der Versuchung.
AntwortenLöschenGetarnt als Beate-Uhse-Paket...
AntwortenLöschenJa. Und er hat seine Teilnahme an den Springen offensichtlich genossen. Mir hat das immer viel Freude gemacht.
AntwortenLöschenWenn er gestürzt ist?
AntwortenLöschenZwischen die Beine, du Depp. Daher kommen doch die Geraeusche.
AntwortenLöschenAuch der kommt irgendwann an seine Grenzen.
AntwortenLöschenDen Muckefuck gibt es noch?
AntwortenLöschenHehehe, keine Beleidigungen über Onkel Darboven!
AntwortenLöschenDer hat schließlich das Fairtrade erfunden.