Berlin (dpl) – Nach dem großen Erfolg der Autobahnmaut, die nur
ausländische Bürger finanziell belastet, plant das Ministerium für Verkehr und
digitale Infrastruktur eine Ausweitung des Konzeptes. Bundesminister Alexander Dobrindt ließ erste Details durchschimmern: „Jeden Tag
greifen zahlreiche Menschen mit ausländischen IP-Adressen auf deutsche
Homepages zu. Dadurch werden deutsche Datenleitungen und Server natürlich
abgenutzt, und auch der Stromverbrauch geht in die Höhe. Es geht nicht, dass
deutsche Bürger für die Online-Aktivitäten anderer Nationen aufkommen müssen.“
Gibt es dann auch in rosa: Vignette |
Parallel zur Autobahnmaut plant der Minister deswegen die
Einführung einer Internet-Vignette. Die könne sich jeder Nutzer ganz praktisch
gegen Sofortüberweisung aus dem Internet herunterladen, ausdrucken und auf
seinen Router kleben. Geplant seien sowohl Wochenvignetten für Kurzzeit- und Spontansurfer
(die Woche zählt ab dem ersten Zugriffstag auf eine deutsche Webseite), als
auch die günstigeren Monats- oder Jahresvignetten für Menschen, die regelmäßig
im deutschen Datennetz unterwegs sind.
Da das EU-Recht eine Gleichbehandlung von Personen mit und
ohne deutsche Staatsbürgerschaft vorschreibt, möchte Dobrint im Gegenzug die
deutschen Internetnutzer an anderer Stelle entlasten.
„Ich könnte mir vorstellen, dass zum Beispiel die
Mehrwertsteuer für internetfähige Endgeräte gesenkt wird. Auch über eine
Surferpauschale könnte man nachdenken.“ Ganz ausgegoren sind die Pläne noch
nicht, jedoch steht für den CSU-Minister eines fest: „Die Bundesbürger dürfen
für die Internetnutzung nicht mehr geschröpft werden, als in anderen
Bereichen.“
Text: AdG
Erster.
AntwortenLöschenErster!
AntwortenLöschenNoch Ersterer!
AntwortenLöschenIm ersten Satz fehlt ein Komma. So, das wars. Weiter les ich nicht.
AntwortenLöschenExtra für euch wurde Paint angeschmissen...
AntwortenLöschenHat der Blödmann was damit zu tun? Es geht immerhin um die Einführung einer Internet-Vignette.
AntwortenLöschenDanke, ist korrigiert.
AntwortenLöschenEr scheit keine Mühen.
AntwortenLöschenDann hast Du ja Glück, dass der Fehler nicht erst im letzten Satz war.
AntwortenLöschenMööööp Mööööp.
AntwortenLöschenHallo, hier ist die Rechtschreibpolizei!
Es ist keine Internetsonde.
AntwortenLöschenInternet? Gibt's den Quatsch denn immer noch?
AntwortenLöschenWas ist denn das für ein Router?
AntwortenLöschenDas ist ja so, als würde ich auf einen Trabbi eine Autobahnvignette kleben.
Ja, aber es ist und bleibt eine Modeerscheinung.
AntwortenLöschenJa gucken sie doch mal richtig hin. Alles korrekt, Herr Schutzmann.
AntwortenLöschenEine Modeerscheinung, das geht bald vorrüber.
AntwortenLöschenDer Trabi fährt immerhin. Der Router hat ja nichtmal nen Anschluss.
AntwortenLöschenZWEITER!
AntwortenLöschenJa, wird aber bald unbezahlbar werden.
AntwortenLöschenZeit wird's ja ...
AntwortenLöschenIch hab mir das zuerst gedacht
AntwortenLöschenAber nicht mit uns!
AntwortenLöschenDas haben Sie soch grade erst korrigiert. Ich habe Zeugen, die das beweisen können!
AntwortenLöschenWas ist dagegen zu sagen? Bei der Pappkarrosserie kann man auch kleine Löcher bequem und formschön mit so einer Vignette abdichten.
AntwortenLöschenIst das sowas wie Ebola?
AntwortenLöschenHamster, du hast noch keinen Job in der Firma. Welches Betätigungsfeld könntest du dir denn vorstellen?
AntwortenLöschenNein, Ebola ist was dauerhaftes.
AntwortenLöschenWen denn?
AntwortenLöschenGibts jetzt auch für Computer.
AntwortenLöschenIn welcher Firma?
AntwortenLöschenSo was braucht doch sowieso niemand.
AntwortenLöschenDas Snipping-Tool!
AntwortenLöschenBei den Backentaschen? Kornaquisiteur, würde ich sagen.
AntwortenLöschenIch les immer nur EU. Müssen die Schweizer wieder nichts berappen?
AntwortenLöschenDie Österreicher haben das anscheinend schon länger. Die abgebildete Vignette stammt aus dem Jahr 2013.
AntwortenLöschenDu weisst schon, in der "ehrenwerten Gesellschaft" von "legitimen Geschäftsmännern".
AntwortenLöschenHalloo?? In unserer???
AntwortenLöschenAch nee, konnte der feine Herr ja nicht mitbekommen, der war ja damit beschäftigt, den neuen Artikel zu spät kommen zu lassen.
Die Schweizer werden vom Netz getrennt.
AntwortenLöschenUnd für meine Reiseschreibmaschine?
AntwortenLöschenDen schneiden wir die Anschlüsse ab.
AntwortenLöschenVerspätung darf nicht noch belohnt werden! Er soll der neue Fußabtreter sein!
AntwortenLöschenDas merken die wahrscheinlich erst nach einigen Tagen.
AntwortenLöschenDas ist wieder bloß eine Masche, um in Schweden lebende Blaubären abzuzocken. Ich ziehe mich beleidigt zurück, irgendwann muß ich mir das Geld für all die Vignetten auch erarbeiten. Blöde CSU, und ich kann sie nicht einmal abwählen!
AntwortenLöschenEine Vignette?! Was muss man sich denn hier noch alles einführen?!
AntwortenLöschenMuss man die Ausländermaut eigentlich beim Verkehr mit Ausländern entrichten, oder wie läuft das?
AntwortenLöschenIch weiß nicht, ob er dafür qualifiziert ist, aber die Kaffeemaschine ist schon länger kaputt....
AntwortenLöschenIch musste mir heute in der Kantine sogar auf meinen Salat eine Vignette machen. Wo führt das noch hin?
AntwortenLöschenDie werden nicht angetastet, schließlich brauchen gerade bayrische Politiker einen Rückzugsort für ihr Schwarzgeld.
AntwortenLöschenKommt darauf an. Fährst du ein- oder mehrspurig?
AntwortenLöschenNein, da zahlt man einfach hinterher. Mit Geschlechtskrankenheiten.
AntwortenLöschenDu willst die Rechtschreibpolzei sein?
AntwortenLöschenKehre erst einmal vor deiner Tuere.
Ist die Vignette aus Essig und Öl oder eher mit Joghurt zubereitet?
AntwortenLöschenNur wenn die Ausländerin Maut heißt.
AntwortenLöschenJa, er könnte als Filter fungieren.
AntwortenLöschenWelcher Ausländer will denn schon auf deutsche Webseiten? Die Sprache ist doch nur für rechthaberische Spinner und Massenmörder geeignet.
AntwortenLöschenDas ist doch mal wieder so eine halbe Sache von Doperind. Viel einträglicher wäre eine Vignette auf das Passieren des weltweit größten Internetknotens DE-CIX in Frankfurt am Main. So eine Gesetzesinitiative ließe sich auch viel einfacher umsetzen.
Die Frage ist dann, wo man sich das hinterher von der Steuer wieder absetzen kann?
AntwortenLöschenIch glaube, das wir Maude geschrieben.
AntwortenLöschenDie frage kann nur Oettinger beantworten.
AntwortenLöschenMist.... Ich war schon am tippen
AntwortenLöschenSie arbeiten mit allen Tricks, was Herr van Pelt?
AntwortenLöschenDas würde sicher auch von den Amis, den Briten und den Chinesen unterstützt.
AntwortenLöschenZwei Minuten lang? Pfff
AntwortenLöschenOder Harold
AntwortenLöschenWenn man die Nutten am Straßenstrich hinterher nicht mehr vom Steuer absetzen kann, muss man sich wohl entweder von der Feuerwehr aus dem Auto schneiden lassen, oder die Alte heiraten.
AntwortenLöschenDas kann doch der Dobrindt nicht unterscheiden, aber es stimmt, ich habe zum Beispiel eine Kollegin, die so heißt (aber wir verkehren nur kollegial).
AntwortenLöschenBedeutet das, dass nun regelmäßig jemand zu mir nach Hause kommt und meine Va … Vignette prüft?
AntwortenLöschenoder als Schwamm.
AntwortenLöschenWie gefaellt dir eigentlich dein neuer Job als Aushilfsschwuchtel, haeh?
AntwortenLöschen"Ich chab doch erst gchestern äne i-mäl losgschickt, Chruzifichsa!
AntwortenLöschenHaha Fake, jeden Tag greifen zahlreiche Menschen mit ausländischen IP-Adressen auf deutsche Homepages zu, so ein Quatsch, die guten Porno-Seiten laufen doch auf Surfern in Übersee!
AntwortenLöschenJa. Ich bin z. B. in deiner Gegend zuständig.
AntwortenLöschenCSW war gestern - Heute ist CSU!
AntwortenLöschenTätäteräääää!
AntwortenLöschenDarf ich mich als Ihr neuer Vignettenprüfer vorstellen?! Machen Sie sich schon mal frei!
Nein... darauf spring ich jetzt nicht an. Da muss man gar nicht mehr selber anzüglich werden.
AntwortenLöschenGut, dass die Surfer wassergekühlt sind.
AntwortenLöschenAlso Gruppensex?
AntwortenLöschenWieso auch anziehen? Nacher zieht mans ja eh wieder aus!
AntwortenLöschenMein alter ego!
AntwortenLöschenBist du mit unserer Fusion und dem neuen Job ebenfalls zufrieden?
Ja, die five i's wären schon interessiert, aber mehr am Inhalt.
AntwortenLöschenDen Kollegialverkehr schätze ich auch.
AntwortenLöschenVorher fragte mich doch meine Kollegin, ob ich ihr in der Mittagspause nicht mal die Reifen stramm nachziehen könnte.
Wird das auf Dauer nicht schwer für die Surfer?
AntwortenLöschenMachst du jetzt den Job von Petra mit, weil du denkst, dann kriegst du mehr Gehalt?
AntwortenLöschenDu bist jetzt schwul, vergiss das nicht!
AntwortenLöschenDu bist und bleibst (zunächst) ein Handtuch.
AntwortenLöschenDas liegt am Anhalter! In seiner Gegenwart werd ich zur Petra.
AntwortenLöschenSelbst das Nachrichtenportal Spon wird auf Servern in Florida gehostet.
AntwortenLöschenDa ging's rund.
AntwortenLöschenWas willst du deine Vaterschaft überprüfen? Du bist doch eine Frau?
AntwortenLöschenWas soll man da noch sagen, außer
AntwortenLöschen*breitgrins*
Fehlt nur noch, das Telefonate aus dem Ausland auch teurer werden als die inländischen.
AntwortenLöschenIch würde bei dem ganzen Scheiß, den die verzapfen auch in ein anderes Land gehen.
AntwortenLöschenCelebrating Slimy Union?
AntwortenLöschenAch Sie meinen Ihre Fusion mit Herrn Wurst!
Den Job habe ich nie angetreten. Ich habe den Dienst mit Bernd getauscht.
AntwortenLöschenUm ehrlich zu sein …
AntwortenLöschenWarum willst du denn mit Ausländern reden? Das sind doch noch nicht mal Deutsche.
AntwortenLöschenWieso, sind die erkältet? Und heißt es nicht gehustet?
AntwortenLöschenPsssst... wir wollen doch jetzt nichts sagen, was ich bereuhen könnte.
AntwortenLöschenDie Telefognette ist doch schon längst vom Tisch. Und wer seine Kinder auf Internate aus dem Ausland schickt, ist selbst Schuld, wenn er hinterher nen Extremisten zurückbekommt!
AntwortenLöschenDas finde ich gut, gerade die Schweizer gehören zur Kasse gebeten, die rasen auf deutschen Datenautobahnen wie die Sau!
AntwortenLöschenMillionen Nordkoreaner sehen sich jeden Tag die deutschen Hobbykoch-Webseiten an, die dort als Science Fiction gelten. Wer denkt an die?
AntwortenLöschenAber hier hinter dem Vorhang sieht mich einfach keiner. Also benutzt mich auch niemand.
AntwortenLöschenICH WILL BENUTZT WERDEN, VERDAMMT!
Host kommt nicht von Husten, sondern von Hastig, so wie die ganze IT-Branche ist.
AntwortenLöschenDie Holländer sollten noch mehr zahlen, mit ihren Anhängern verstopfen die die ganzen Leitungen...
AntwortenLöschenJa, ja, und die Kronenkorken der Bierflaschen nicht wegwerfen, die kann man immer noch nach Nordkorea schicken, wo sie als Bratpfannen verwendet werden.
AntwortenLöschenDas schlimme an internationalen Telefonaten: Man muss auch mal mit Ausländern reden.
AntwortenLöschenIch. Sofern du mit "Nordkoreaner" ultra-scharfe-Playboymiezen meinst.
AntwortenLöschenJetzt musste ich spontan laut wiehern vor lachen. Der war mir neu.
AntwortenLöschenIch müsste mal ihre Leitungen vignettieren.
AntwortenLöschenZWEITER!
AntwortenLöschenUnd er klingt auch schon genau wie ein Lama. Süß!
AntwortenLöschenZufrieden? Was soll das sein?
AntwortenLöschenNebenbei bemerkt: Muss weg. Bis heute abend/nacht.
Die Witze haben wir seinerzeit über Polen gemacht, als sie 1979 zu streiken anfingen. Kennst Du das nordkoreanische Nationalgericht? Gefüllter Schnittlauch!
AntwortenLöschenAuf denen sind sie aber nur unterwegs, weil sie zu den schwedischen Pornoseiten wollen.
AntwortenLöschenDa fällt mir nur die ziemlich trockene Aussage meiner Mutter von vor 2 Wochen ein als wir in München an einer Bus-Haltestelle vorbeifuhren, an der 2 dunkelhäutige (etwas heruntergekommene) Männer standen:
AntwortenLöschen"Ach, da steht Ebola auf 4 Beinen schon mitten in Bayern. Na hoffentlich zahlen die bald wenigstens Maut."
Zugegeben, meine Mutter ist die unangefochtene Königin der politisch inkorrekten Aussagen. Nach 'nem kurzen Schock kam ich ausm Lachen nimmer raus.
Schatz, ich sagte doch, die Teletubby-Kostüme sind zuviel des Guten!
AntwortenLöschen=O
AntwortenLöschenDU, ja dich Penner meine ich!
AntwortenLöschenDu hast deinen Laden nicht im Griff. Hier macht jeder, was er gerade will.
Wo ist das Lama?
Bitte keine Witze über Ebola. Das wird in Kürze bestimmt noch ein ganz wichtiger Wirtschaftsfaktor.
AntwortenLöschenNein, also verschwinde von hier, denn du bist an einem Ort, den es nicht gibt.
AntwortenLöschenGenaugenommen interessiert es mich nicht die Bohne, was dieser Schmuddelminister sich alles einführen will.
AntwortenLöschenWiderlich. Ekelhaft. Rassisitisch. Schlechtes Gen-Gut. Igitt, igitt, igitt...
AntwortenLöschenBlindo, verzeih mir, aber ich fürchte, ich muss deine Freundin heiraten. Das ist ja viel zu geil.
AntwortenLöschenDas kam von der Mutter. Also musst du staineds Vater werden.
AntwortenLöschenDu führst dir Bohnen ein?
AntwortenLöschenstained ♥ ihre Mama.
AntwortenLöschenHeirate lieber Schwiegermutti ...
AntwortenLöschenIst das da ein Verb?
AntwortenLöschenWenn ich den Versprecher mal zu Ende denken darf? Vagnette erinnert mich jetzt aber eher an Germanenklassik.
AntwortenLöschenFalsch verstanden, sowas verträgt man nur in Raten, sonst bringts einen vor lauter "viel zu geilheit" um.
AntwortenLöschenNa und? Ist das verboten?
AntwortenLöschenSorry, dafür bin ich zu alt.
AntwortenLöschenDie ist doch schon vergeben. Erinnerst du dich nicht mehr an den einen Kerl, der dir beim ersten Treffen die Schrotflinte unterm Mittagstisch gegen das Schienbein stiess?
AntwortenLöschen♥ ist alles!
AntwortenLöschenomg ist das schnulzig!
AntwortenLöschenEs tut mir leid, aber selbst deine unendliche Schönheit kann mich nicht dazu verführen, dir dafür ein Hütchen zu geben, denn das ist NICHT LUSTIG!
AntwortenLöschenDie Schrotflinte oder die "Schrotflinte"?
AntwortenLöschenIch weiß nicht, was ich verstörender fände.
Und mit Schrotflinte meinst du...?
AntwortenLöschenUnd mit Schienbein meinst du... ?
Und mit Mittagstisch meinst du... ?
Und mit Schrotfleinte meint sie Penis und mit Schienbein meint sie auch Penis.
AntwortenLöschenMädchen dürfen sowas.
AntwortenLöschenWas haste denn sonst erwartet?
AntwortenLöschenWir schreiben also ins Nichts? Richtig zu tun hab ich hier auch nicht, also da bleibt ja wieder nur das Handanlegen...
AntwortenLöschenLeute!
AntwortenLöschenDu bist ab jetzt Stellvertretender Geschäftsführer. Der Anhalter ist dein Assistent.
AntwortenLöschenWieso?
AntwortenLöschenÜber die Kosten schweigt sich der Artikel völlig aus. Da wir aber nicht mehr als in anderen Bereichen geschröpft werden sollen, rechne ich mit einem hohen dreistelligen Betrag.
AntwortenLöschenWeil du es verdient hast.
AntwortenLöschenJa?
AntwortenLöschenWas los. Nicht mit sowas gerechnet?
Hier?
Von uns?
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
AntwortenLöschenDamit kann ich leben. Ich fands schon lustig. :D
AntwortenLöschenNicht, wenn du Passierschein A38 vorlegen kannst.
AntwortenLöschenDer Bursche, der mir den handgeschriebenen Lebenslauf über 37 Seiten abverlangt hat?
AntwortenLöschenDu, den fand ich ... nett.
Du bist Geschäftsführer. Der Job ist mir zu hart. Ich will nur Kohle scheffeln und fragwürdige Entscheidungen treffen.
AntwortenLöschenNoha steht auf die ganz harten Sachen.
AntwortenLöschenZ.B. Nudelholz auf die Birne!
AA38!
AntwortenLöschenYes!
AntwortenLöschenFräulein stained, in mein Büro bitte. Der Rest macht wasser will, aber bitte draußen.
Da hat der Fööörrrahhhh dem Volk so eine wunderbare Datenautobahn gebaut und jetzt soll man sie nicht benutzen dürfen? Deutschland schafft sich ab.
AntwortenLöschenHallo neuer Chef. Handtuch will ich nicht mehr sein. Welche andere Aufgabe kannst du mir anbieten?
AntwortenLöschen*hust*
AntwortenLöschenSoll ich irgendwas mitbringen?
AntwortenLöschenÜber die Kosten hat sich sicher auch der Herr Doofbrindt ausgeschwiegen. Bei Populismus zählen Fakten nichts. Es zählt nur der zu erwartende Beifall.
AntwortenLöschenIch bin toll, seitdem ich auf dem Ironieseminar war, nicht wahr?
AntwortenLöschenDie hat er aber aus Kriegszwecken gebaut. Er wollte nur möglichst schnell Drohungen Richtung Moskau und Paris schicken können.
AntwortenLöschenAch, neulich sah ich eine weiße Frau im IS, da sagte mein Kumpel Mohammed zu mir: "Guck mal, degenerierte Westfrau für Heirat mit mir und anschließender Schariaeinführung. HöHöHö"
AntwortenLöschenNichts. Absolut nichts.
AntwortenLöschenHalt, halt, ich bin immer noch Chef, der Hamster führt nur stellvertretend die Geschäfte.
AntwortenLöschenJa.
AntwortenLöschen*eigenes Ironiezertifikat hochhalt*
Der alte Narr mit seiner Zweifrontendrohung.
AntwortenLöschenWie konnte das passieren? Ich hab nie gedient...
AntwortenLöschenBravo! Bravo!
AntwortenLöschenSehr gut!
*beifallklatschohneende*
Ja, ne. War nichts.
AntwortenLöschenDa hast du Recht.
AntwortenLöschendas ist eher Mustis Fachgebiet
AntwortenLöschenmein Fehler, ich bin für sowas nicht sentimental genug.
AntwortenLöschenNee, der Depp nimmt das Nudelholz doch glatt, um damit Teig zu walgen.
AntwortenLöschenIch kohomme!
AntwortenLöschenEben! Der deiner Mutter auch nicht. Bist du wirklich so schwer von Begriff?
AntwortenLöschenSo schnell?
AntwortenLöschenEr wüsste nicht einmal spontan, was ein Nudelholz überhaupt sein soll!
AntwortenLöschenMuss ich also meinen Wunsch wiederholen?
AntwortenLöschenBitte.
Gut, dann mach ich doch erst noch 'nen Kaffee und komm dann?
AntwortenLöschenAusserdem wuerde er es verkehrt herum halten.
AntwortenLöschenHihi... und dann wundert er sich, wenn der Teig immer kugeliger wird.
AntwortenLöschenKannst du die Frage nochmal umformulieren, bitte? Versteh sie nicht …
AntwortenLöschenDu hast komische Vorlieben. Aber bitte.
AntwortenLöschenVorsicht an der Kaffeemaschine! Da hängt van Pelt drin!
AntwortenLöschen[dreht voll auf]
AntwortenLöschenBesonders für den Anhalter wird das extrem teuer werden, da er nicht nur international, sondern sogar intergalaktisch auf die deutsche Datenautobahn zugreift.
AntwortenLöschenEr hat vor den Angriffen gedroht?
AntwortenLöschenChef T hatte Ihnen zwischenzeitlich den Job IN der Kaffeemaschine zugewiesen. Sie sind jetzt quasi van Filt.
AntwortenLöschenNein, msst du nicht. DU darfst gerne Waschlappen werden.
AntwortenLöschenKönnten sie sich vorstellen, in Zukunft wegweisend zu agieren?
AntwortenLöschenJa, war ja klar. Nur weil ich damals die Ausbildung dafür erfolgreich abgeschlossen hab.
AntwortenLöschenAch Menno!
Wieso? Sind die Ampeln wieder ausgefallen?
AntwortenLöschenWas kümmer ich mich eigentlich um deinen Job?? :D
AntwortenLöschenUm ne Surferpauschale wird sich gekümmert, ich wäre aber für nen Säuferpauschale!
AntwortenLöschen35.000 Hütchen, 35.000 Hütchen!! [alle jubeln]
AntwortenLöschenVerflixt. Naja zum Glück hacke ich mich ja wechselweise über Eure Router ein.
AntwortenLöschenZitat von Günther?
AntwortenLöschenDas wird teuer für den Experten. Silver Surfer UND Schweizer...
AntwortenLöschenLüge, niemand jubelt! [alle jubeln]
AntwortenLöschen