Die Überraschung war groß, als das für seine Enthüllungen bekannte Portal "godsgreatestnews.com" das Abschlusszeugnis Gottes veröffentlichte. Nur eine 3- in "schöpferische Gestaltung"!!! Der Schöpfer selbst stand bisher leider für ein Statement nicht zur Verfügung. Sein Ausbilungsleiter jedoch erklärt sich in einem exklusiven Interview die erfolgreiche Laufbahn seines unterqualifizierten Schöpflings jedoch so: "Der große Mann mit dem weißen Bart war nie einer meiner besten Schüler. Seine Qualitäten lagen eher in Randbereichen der Ausbildung. So war der Allmächtige zum Beispiel immer einer der besten, wenn es um die Bestrafung von Sündern ging und auch bei alles vernichtenden Naturkatastrophen war er stets sehr einfallsreich. Aber in den anderen Fächern...Heilkunde, Umwelt, Schöpfung, Kommunikation oder Unterstützung des technischen Fortschritts war er oft nicht einmal mittelmäßig. Zum Kreieren wollte er beim besten Willen keine hochwertigen Materialien benutzen. Wir hatten ja alles da! Diamant, Obsidian, Krzmuntalon,...Aber er nahm lieber einen Haufen Mett oder "Erde", baute mit "Sand" und "Wasser"...Abscheulich!
Ich verstehe bis heute nicht, wie er damals die Abschlussprüfung bestehen konnte! Ich vermute, er hat sich von unserem damals besten Schüler "Satan" unter die Arme greifen lassen. Anders kann ich mir nicht erklären, weshalb Sie hier heute vor mir stehen und nicht irgendwelche Strichmännchen mit unterschiedlich langen Beinen. Wobei...bei diesem sprechenden Fellknäuel da drüben war er wohl etwas ZU enthusiastisch. Wo war ich?...Achso! Satan... DAS war mal ein Schüler, Hach!...Vorzeigetyp. Immer als erster da, totaaaal kreativ und die Mädchen standen Schlange. Ich wüsste gern, was der heute so tut. Aber der Allerheiligste ist der einzige, von dem ich immer noch regelmäßig höre. Da sieht man mal, was man mit Rücksichtslosigkeit und Rafinesse alles so erreichen kann. Hat alle Mitbewerber mit Versprechungen von "unendlichem Leben",einem "vollständigen Sündenablass" oder "bedingungsloser Liebe" gelockt und sie dann hinterrücks beseitigt oder für seine Zwecke eingespannt. Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich vermuten, dass der ein oder andere aus dem Jahrgang bis heute seine Drecksarbeit erledigt!
Wie dem auch sei...Grüßen Sie ihn von mir, wenn Sie das nächste Mal mit ihm reden. Falls er ihnen überhaupt zuhört. Sie sehen ja alle nicht so aus, wie die Vollendung seiner Schöpfung...Ich muss jetzt los. Pressekonferenz des neuen Schöpferabschlussjahrgangs! DA sind vielleicht Kandidaten dabei...Bei denen würden Wesen wie Sie wahrscheinlich nichtmal als Baumaterial benutzt werden."
Wie "godsgreatestnews.com" an die Urkunde Gottes herankam, ist bisher nicht bekannt geworden, viele gehen aber davon aus, dass jemand aus der Redaktion dafür vom Teufel geritten wurde.
Text+Zeugnis: Hamster
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